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我18岁的时候都已经不是处女了,而且我婚前与两个男人发生过性关系......   我现在的老公并不知道我过去那些事情,我

3. 面子到底多少錢一斤,我們為什麼要在乎別人的看法。現在還有3. 面子到底多少錢一斤,我們為什麼要在乎別人的看法。現在還有影陪小姐嗎?

 我18岁的时候都已经不是处女了,而且我婚前与两个男人发生过性关系......
  我现在的老公并不知道我过去那些事情,我觉得没有必要让他知道,知道了对大家都不是一件好事。可以说,我是个很会撒谎的女人,但是我现在还是坚信,夫妻之间要做到真正的赤裸裸的相互坦诚,很难。
  也没有必要什么都告诉对方,即使有了婚姻的约束,也应该给自己也给对方一个隐秘的心理空间,在某些敏感问题上是犯不着讲实话的,比如说是不是处女。
  和第一个男朋友阿东谈恋爱时我十七岁,我和他是高中同学。那也应该算是早恋吧,但我没感觉我们爱得不合时宜,那时候我们都年轻,对情对爱自然都会有着渴望,至于性那是后来的事情。
  我是班上的文艺委员,也就是说我是那种会唱歌会跳舞外形也不错的女孩,自然就有不少男生追我。但是那些傻男孩在我面前献殷勤只会让我觉得厌烦,我对他们呼来喝去,从不拿正眼瞧他们。
  我喜欢阿东,一个安静、忧郁的男孩,瘦瘦高高的,皮肤很白净。他学习成绩不好,我经常看见他在上课时看诗歌小说,后来我听同学说,他初中的时候就写过小说。总之,阿东是我喜欢的那种男生。
  我追阿东是高二下学期的事情。回想起来,自己当时还是挺幼稚的。思虑许久后,我鼓起勇气去找他借��本陈染写的小说,这是我所能想到的最佳借口。接下来,一借一还之间,我们就有了很多说话的机会。
  渐渐地,我感觉他也喜欢和我在一起,和我说话越来越多,表情也越来越活跃。再后来,我们顺其自然地发展成了男女朋友关系。不过,在读大学之前我们的恋爱还是挺纯洁的那种,连接吻都没有过,只会亲亲对方的脸,那时候根本就没有那么多的想法。即便如此,我并不认为高中生的爱情就很幼稚的。
  我很投入,疯狂地迷恋他,至于他,我不了解真实情况如何,在我看来他当时也是很投入的,至少他坚持了一年多时间每天送我回家。我们的爱情就这样滋长蔓延,直到高考来临,我们的命运也就发生了重大改变。
  我考上了北京的一个师范类学校,他高考成绩不理想,去了南方一个不起眼的学校。在去南方读书之前,他向我提出分手,原因自然是因为大家不在一个城市读大学。我哭得死去活来的,他也哭,但他坚决要分手,说长痛不如短痛。我没答应他,发誓一定会等到他毕业回来。他冷酷地坚持分手,他说他不会告诉我他在那边的联系方式,即使我从别人那里知道了也不会和我继续来往。
  他说大家都不再是小孩子了,要学得现实点。我一次次地恳求他,希望能挽留住我们的爱情,可最终还是分手了。但是在答应分手之前,我提了一个要求,那就是把我的第一次给他。当时他说我疯了,无论如何也不能答应我的要求。
  我是个脾气很倔的女孩,我表情同样坚决地对他说,如果不答应这个要求的话,我就不上大学,去南方纠缠他。他了解我,知道我做得出那种事情。所以,他只有妥协了。
  那天是在我家做的。我和他都是第一次,在此之前他甚至没有看到过女人的裸体。可想而知,我的第一次有多么糟糕。他动作笨拙之极,我也没有半点经验,只有闭着眼睛等待着他的进入。
  过了许久,我突然感觉到了一阵疼痛,再后来是他的身体重重地倒在了我身上。只有疼的感觉,其他什么也没有。但是我依然有满足感,因为我毕竟把第一次给了我爱的人。因为害怕我爸妈回家,整个过程中我一直提心吊胆的,事后没来得及把血擦干净我们就匆匆忙忙地离开了我家。
  记得在送他回家的路上,我笑着问他我是不是他的女人了,他当时就知道傻呵呵地笑,看他的表情好像还沉浸在恐慌当中。快要分手告别的时候,他突然笑着看着我说,原来做爱就是这么回事,好像挺没劲的。我也说是。
  这就是我的第一次。现在说起来,那时候留下来的记忆真的很少很少。不过,我从未后悔过,那一切都是那么自然,那么真实。如果让我再做一次选择的话,我还是会把第一次给那样一个自己爱的人,不管他会不会是我未来的丈夫。
  我和阿东最终还是分手了,读大学后我们通过几封信,后来他来信说在那边找了女朋友,并问我有没有找男朋友。他说以前的事情就让它成为记忆吧,最好是连记忆都不要留下。说实话,看到那封信的时候我挺难过的,觉得阿东实在是太绝情了,甚至有些恨他,虽然从情理上来讲,我们当时已经分手了,我并没有资格去怪罪他什么。
  上大学以后,我像大多数女孩那样,对校园生活充满了好奇,并且对爱情也同样有所期待。我条件还不错,自然会有男生追我,遇到我喜欢的男孩我还是会去追,这就是我的个性。所以后来在大学里我还谈过一次恋爱,不过,那也都是一些风花雪月的故事,很平常,没什么好说的。
  我和那个男孩发生过关系,我觉得这很正常,我并不因此认为自己是放荡的女人,因为我是有爱在先,性自然也就是顺理成章的事情。我不明白为什么有些女人要求自己一定要在结婚那天才做爱。在我看来,那是很不自然的事情,既然在恋爱当中有了做爱的念头,那又何必去压抑自己,如果这样就不纯洁、不本分了,那我认为,只要有过这种念头就已经是不纯洁了。
  大学那个男孩让我对爱情有些绝望,因为后来是他甩了我,他爱上了别的女孩。即使如此,我还是不后悔。要是别人说我这是自作自受也可以,反正我对自己的行为负责。爱情本身就是脆弱的,我没有必要苛求别人一定要和自己白头到老。如果他觉得别的女人更值得他拥有,那他去继续他的新恋情就是了。虽然我也难受过,痛心过,但是我没有后悔过。
  关于第二个男人我不想说什么,虽然他也在我的生命中留下了痕迹,但是很浅,我甚至有时候会觉得那场爱情就像没有发生过一样。
  第三个男人就是我现在的丈夫,王刚。三年前我大学毕业,然后是参加工作,在北京一所市重点中学当英语老师。王刚是我的同事,年纪比我大六岁。进学校工作不久就常听别的女老师说起他,在他们的描述中那是一个白马王子型的男人,不仅外型好,而且工作能力强,年纪轻轻就已经是教务处的副主任了。几天后,我在校食堂见到了他,一个斯文秀气的男人,年纪在三十岁左右。
  仅此而已。起初我并不觉得他有多么特别,当时我甚至怀疑这学校的女老师是不是太没有品位了,这么一个男人居然能成为她们传说中的白马王子,真是难以理解。后来接触次数多了,我慢慢发觉他的确是个有魅力的男人,有着一个成熟男人应该具备的一些优点,比如说挺有风度的,说话办事都十分从容,不慌不乱。他也是个有趣的男人,言语中透出几分俏皮,能给人轻松的感觉。
  后来我知道他没有结婚,也没有女朋友,这倒是让我觉得奇怪。挺优秀一男人,怎么老大不小了还不结婚?记得有一次,一位女同事和我开玩笑说,“米乐,你条件也挺好的,怎么还不找男朋友,我看你和王刚挺般配的。”听她这么说,边上有几个女老师也跟着起哄。我脸皮子薄,脸都红了。
  说来也奇怪,她们那么一瞎闹,我后来再遇到王刚心里就会多些想法,渐渐对他就越有感觉了。我说过,我的个性是遇到自己喜欢的男人就会主动去追的,后来我就有意地和他多接触,没话说的时候就找话说。总之,想方设法地靠近他。
  没想到的是,后来我们居然真的成了。而且让我出乎意料的是,后来王刚对我说,其实他第一眼看见我的时候就对我挺有感觉的。我也告诉他说,他是第一个让我有结婚想法的男人。
  这是真话,在遇见他之前我也谈过恋爱,可是那时候从来就没想到过“结婚”这两个字。但是,当王刚在三年前的情人节那天郑重地送上三束玫瑰时,我突然抱着他说:“结婚吧,我们结婚吧。”这种感觉挺特别的。当时我们才确定关系不久。
  很快,我们就开始谋划结婚的事情了。也就是在那时候,我第一次对男人的“处女情结”有所了解。有一天我和一个交往多年的女友说我要结婚了��她自然是兴奋不已,说了不少祝福的话,然后她的表情突然变得诡异,很小声地问我还是不是处女。我说不是,十八岁就不是处女了。
  听我这么说她吓一大跳,皱着眉头说:“你不知道吗?男人都很计较这个,好多男的发现新娘不是处女后会心存芥蒂的,弄不好还会闹离婚呢。”看着她夸张的表情,我第一次意识到不是处女的严重性。我说有那么重要吗,他真要是那么在乎,我就不结婚了。
  说实话,我一直就觉得“贞操”二字太不公平了。其实,这也是女人造成的,总把自己搁在一种附属的位置上,研究那么多“丰乳”制品干什么呀?广告上的词:“做女人‘挺’好”。说到底就是“挺”给男人看。那么多花花绿绿的杂志封面,几乎全是女人。表面上这个世界上的女人活得很风光,但实际上还是活给男人看。要不然,修复“处女膜”干吗?“修复处女膜”还做广告大肆宣传呢。
  我觉得这说明女人的心理有障碍,是为失身而愧疚。其实,有什么好愧疚的?女人失身之时,男人同样失去了童身呀!可却有那么多女人为处女膜的破裂心急如焚。男人呢?为什么上帝没有造处男膜!说实在的,一听女人修复处女膜我就来气,即便是婚前没有性事,谁又能保证处女膜完好无损。从小学一年级开始,体育考试就要达标,哪个女孩子不是又蹦又跳又跑又蹿又爬高。
  听我这么说,我那位女友立刻提醒我,这种事情还是要处理好,否则真的容易酿成大错。于是她就和我举了个例子:“我有一个朋友,无话不谈。她总是为自己不是处女而对丈夫心怀内疚,经常跟我说要对丈夫坦白。我说那不是你的错,是你睡觉时被歹徒闯进房间强暴,你没有错。
  后来,她还是非常虔诚地对丈夫说了,结果丈夫竟然不肯原谅她,最后离婚了。就这件事而言,到底谁更可耻、更自私?“女友痛心疾首地说:“没想到受惩罚的竟然是她这个一心想通过忏悔减轻心灵痛苦的人。”
  真的因为这个就离婚了啊!她说的故事听得我心里紧张坏了。女友看我这副表情,又安慰我说不用太紧张,总是能有办法对付过去的。她说,对于一个女人来说,婚前失贞属于绝对秘密。“打死我也不说!”才是让这件事平稳过度的最好选择。说到这里,她脸上顿时露出狡猾的眼神,她悄悄告诉我说,当初,也是为了避开可能产生的不快,她把结婚的日期定在了月事之后的第四天。
  “不是要见红吗?咱们可以给他来一点儿红,幽他一默!”听她说完,我们俩都哈哈大笑起来。她接着说:“这倒不是我多么狡猾,实在是不得已而为之!一则,可以打消顾虑,二来谁能证明他是童男?这就算是扯平了!”
  她这么一传授经验,我心中顿时豁然开朗,感觉心里有了底儿。那天和女友分手之前我感激万分地说:“结婚以后一定要好好请你吃一顿。”女友笑着说:“吃饭自然是少不了,不过,可千万要把经期算准了。到时候要是见不了红,你可就惨了。”
  于是,和女友分手回家后我就开始认真地推算起经期。心想一定要确保万无一失,千万别算错了日子。可想而知,婚礼前几天我都是提心吊胆地过来的。老天保佑!婚礼前的第二天,久违了的“大姨妈”终于来了。
  那天王刚看着我异样兴奋的表情,问我遇到了什么开心的事。我神秘地眨眨眼说不告诉他,他当然要打破沙锅问到底,我就瞎编了个理由,说是有个亲戚送了我一套特别漂亮的衣服,我很喜欢。我这么说,他也就信了。
  婚礼前几天那时间过得可真慢啊,不仅要忙前忙后,应付一大堆事情,还要精神高度紧张,生怕被他发现我的“秘密”。后来,终于熬到了新婚之夜。虽然那天我们都很疲惫,但没在床上躺多久,王刚就开始和我亲热起来。当时我可真是紧张到了极限,一边要敷衍着与丈夫温存,心里还一遍遍地念叨着:“到关键时刻了,千万别出什么差错。”
  叫人生气的是,丈夫那天动作特别温柔,而且话还特别多。一番温存过后,他突然表情严肃地看着我的眼睛说:“亲爱的,你这是第一次吧。”我立即用坚定的眼神告诉他:“当然,这当然是第一次了。”
  于是,我看见舒心的笑容在丈夫脸上绽开。说实话,看着他的眼神我心里还是有些内疚,撒谎的滋味实在太难受了。但是,事到如今,也只有咬牙欺骗下去了。我叮嘱自己,表情和眼神中绝对不能流露出慌乱,否则丈夫一定会心生疑惑。
  时间过得好慢啊,等待许久,丈夫终于做出了最后一个动作,十分温柔地进入了我的身体。由不得多想什么,我马上装出一副疼痛难耐的表情说:“太疼了,疼得难受死了。”其实,我当时确实是感觉到了疼,因为还在月经期呢。不过,并没疼到像我表情那么夸张的地步。丈夫听见我喊疼后就赶紧停了下来,然后神情凝重地拿纸巾给我擦,盯着纸巾上那抹暗红色的血,丈夫兴奋得手都发颤了。感谢上帝!我长出一口大气。
  丈夫接着对我说,刚才他紧张坏了,如果发现我不是处女的话,他一定会崩溃的。后来他伤感地说起五年前的那次恋爱,他说当时很爱那个女孩,但是那个女孩的第一次不是和他,这件事让他心里一直不是滋味,两个人的感情也因此变得不和谐。后来他们还是分手了,从此他就没再谈恋爱,因为对女人失去了信心,直到遇见了我。
  听他这么说,我心中一阵后怕,多亏女友提醒,依照我的个性,肯定会傻呵呵地在新婚之夜向他坦白我的过去。要是那样的话,真不敢想像我们会是什么样的结局。想来也有些可悲,做女人实在悲哀,新婚之夜还要上演这样一出“处女戏”。
  不过,现在回头来看,新婚之夜的欺骗是值得的:我和丈夫结婚三年来,关系一直十分和谐。
酒店15. 真正的牛逼不是你認識多少人,而是你患難的時候還有多少人認識你。
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